воскресенье, 07 августа 2016
Я лишний раз убедилась. что в этом мире возможно ВСЕ.
В моей голове до сих пор не укладывается, как цепочка обстоятельств, событий привела к тому, что мы оказались в одном и том же месте в одно и то же время. И у на обоих было предчувствие.
Казалось бы, то, о чем я желала целый год, о чем я постоянно думала, случилось.
И мое счастье было настолько безмерно, что я не могла поверить в него.
И я была уверена в том, что все, теперь все будет хорошо. что все, назад пути уже нет, и будет становиться только лучше и лучше.
и первая неделя после нашей встречи была замечательна. Мы много обсуждали. придавались чувствам и признавались друг другу в любви и были уверены, что того, как раньше уже не повторится. теперь все будет иначе.
Но блин, почему-почему, дорогой мой мир все катится не пойми куда? Почему я снова не понимаю ничего?
Я не могу биться об стекло и опять. и опять. В разы больнее то, что я снова разочаровалась. Что меня убедили, что развеют все мои сомнения. и эти слова оказались напрасны.
Я так хочу. чтобы все было хорошо. Но я снова чувствую такое равнодушие по отношению ко мне. Я не могу все брать на себя.
Я сделала, что могла. Я не жалею, о том, что сделала. я сделала первый шаг. Если бы тогда, когда мы встретились, я ч ним не заговорила, то страдал бы и терзала себя еще год как минимум.
Я дала повод понять, что я хочу быть с ним. А он сначала бал-бал наговорил. что чуть ли не в ЗАГС завтра идем, а потом постепенно исчезает из моей жизни.
Я усвоила для себя некоторые выводы?: что повторное общение с бывшими не приведет ни к чему, кроме как к повторному разочарованию, и что, что бы я не делала, если человек сам не захочет и не начнет что-то делать. все бесполезно.
Но самое главное, я поняла, что в моем сердце могут вспыхивать большие и теплые чувства., чего не случалось последний год. Ничего внутри не сломалось.
Да, мое желание сбылось. Но не совсем так, как хотелось бы.
Больше всего я хочу полюбить снова. Полюбить снова мужчину, так же, как я любила когда-то его. И чтобы эти отношения были перспективны и переросли в семью.
В моей голове до сих пор не укладывается, как цепочка обстоятельств, событий привела к тому, что мы оказались в одном и том же месте в одно и то же время. И у на обоих было предчувствие.
Казалось бы, то, о чем я желала целый год, о чем я постоянно думала, случилось.
И мое счастье было настолько безмерно, что я не могла поверить в него.
И я была уверена в том, что все, теперь все будет хорошо. что все, назад пути уже нет, и будет становиться только лучше и лучше.
и первая неделя после нашей встречи была замечательна. Мы много обсуждали. придавались чувствам и признавались друг другу в любви и были уверены, что того, как раньше уже не повторится. теперь все будет иначе.
Но блин, почему-почему, дорогой мой мир все катится не пойми куда? Почему я снова не понимаю ничего?
Я не могу биться об стекло и опять. и опять. В разы больнее то, что я снова разочаровалась. Что меня убедили, что развеют все мои сомнения. и эти слова оказались напрасны.
Я так хочу. чтобы все было хорошо. Но я снова чувствую такое равнодушие по отношению ко мне. Я не могу все брать на себя.
Я сделала, что могла. Я не жалею, о том, что сделала. я сделала первый шаг. Если бы тогда, когда мы встретились, я ч ним не заговорила, то страдал бы и терзала себя еще год как минимум.
Я дала повод понять, что я хочу быть с ним. А он сначала бал-бал наговорил. что чуть ли не в ЗАГС завтра идем, а потом постепенно исчезает из моей жизни.
Я усвоила для себя некоторые выводы?: что повторное общение с бывшими не приведет ни к чему, кроме как к повторному разочарованию, и что, что бы я не делала, если человек сам не захочет и не начнет что-то делать. все бесполезно.
Но самое главное, я поняла, что в моем сердце могут вспыхивать большие и теплые чувства., чего не случалось последний год. Ничего внутри не сломалось.
Да, мое желание сбылось. Но не совсем так, как хотелось бы.
Больше всего я хочу полюбить снова. Полюбить снова мужчину, так же, как я любила когда-то его. И чтобы эти отношения были перспективны и переросли в семью.
суббота, 14 мая 2016
Высшая степень близости людей - это обсуждение своих чувств. И дело не в том, чтобы признаваться друг другу в любви.
Очень важно, говорить о том, что нравится, что не нравится касательно поведения, обстоятельств. Необходимо рассказывать о тех вещах, которые радуют, раздражают, расстраивают, да и вообще вызывают любые чувства. Так гораздо яснее становится внутренний мир человека, его мечты, страхи и цели. Тогда реже возникают конфликты. их можно предупредить заранее.
Я пока только раз в жизни встречала такого человека, с которым мы могли обмениваться "Чувствами". И это было волшебно. Все так правильно и понятно.
С другой стороны, не менее важно, чтобы ваше выражение чувств услышали. Конечно, можно рассказывать тете Моте, о том, что ее храп по ночам за стенкой вызывает бурю негодования, раздражения, а на самом деле вы ее считает отличной соседкой. А тете Моте могут быть довольно безразличны ваши чувства. Да и что толку.
Очень важно, говорить о том, что нравится, что не нравится касательно поведения, обстоятельств. Необходимо рассказывать о тех вещах, которые радуют, раздражают, расстраивают, да и вообще вызывают любые чувства. Так гораздо яснее становится внутренний мир человека, его мечты, страхи и цели. Тогда реже возникают конфликты. их можно предупредить заранее.
Я пока только раз в жизни встречала такого человека, с которым мы могли обмениваться "Чувствами". И это было волшебно. Все так правильно и понятно.
С другой стороны, не менее важно, чтобы ваше выражение чувств услышали. Конечно, можно рассказывать тете Моте, о том, что ее храп по ночам за стенкой вызывает бурю негодования, раздражения, а на самом деле вы ее считает отличной соседкой. А тете Моте могут быть довольно безразличны ваши чувства. Да и что толку.
среда, 16 марта 2016
Перемены даются мне с трудом в последнее время. Я просто боюсь. И от осознания того, что у меня присутствует страх, мне становится самой противно от себя.
Я ощущаю всю необходимость изменений. И я не могу сказать, что я бездействую. Просто каждый шаг вперед происходит с напряжением. Чтобы создавать чего-то новое, часто приходится избавляться от чего-то старого. И порой нужен хороший пинок под зад. И дело вовсе не в лени. Я абсолютно не ленивый человек. Хочется моментальных результатов. Чтобы двигаться дальше, нужны хотя бы промежуточные результаты как мотивация.
Я ощущаю всю необходимость изменений. И я не могу сказать, что я бездействую. Просто каждый шаг вперед происходит с напряжением. Чтобы создавать чего-то новое, часто приходится избавляться от чего-то старого. И порой нужен хороший пинок под зад. И дело вовсе не в лени. Я абсолютно не ленивый человек. Хочется моментальных результатов. Чтобы двигаться дальше, нужны хотя бы промежуточные результаты как мотивация.
воскресенье, 02 августа 2015
Обожаю возвращаться летом поздно вечером с м. Славянский бульвар домой.
Доезжаешь в полудреме в почти пустом вагоне, выходишь на просторную станцию.
Чувствуешь приятную тяжесть в ногах как последствие длительной затянувшейся прогулки. Тебя обгоняют спешащие пассажиры, которые пытаются успеть на последний автобус.
Поднимаешься по лестнице, а над головой у тебя ночное небо, заглядывающее сквозь прозрачную крышу. В стенах отдается звон твоих шагов.
И если бы я умела свистеть, то я бы громко присвистывала каждый раз, проходя под этой крышей, чтобы мой свист отражался в стенах и улетал в ночь
Выходишь на улицу и тебя обдает ночной прохладой. В голове проносятся воспоминания о том, с кем, при каких обстоятельствах и сколько раз я возвращалась этой дорогой.
Проходишь через широкий подземный переход, где возможно в эту ночь играют музыканты и доходишь до остановки.
Еще какое-то время стоишь, ждешь автобус и разглядываешь таких же стоящих на остановке, которым так же по твоему пути. Кого-то я уже когда-то видела.
Садишься в пустой автобус. Возможно, в нем находится еще пара пассажиров. Едешь и глядишь в окно, а в наушниках у тебя играет какой-нибудь дум, довольно древний, но который заставляет жить.
Выходишь на остановке на углу и идешь вверх по улице. Навстречу почти никого, лишь иногда люди, гуляющие с собаками.
Доходишь до дома, уже все спят. И тихонько ложишься в кровать, накрывшись одеялом из впечатлений. Завтра будет новый день, и кто знает, что он принесет.
Доезжаешь в полудреме в почти пустом вагоне, выходишь на просторную станцию.
Чувствуешь приятную тяжесть в ногах как последствие длительной затянувшейся прогулки. Тебя обгоняют спешащие пассажиры, которые пытаются успеть на последний автобус.
Поднимаешься по лестнице, а над головой у тебя ночное небо, заглядывающее сквозь прозрачную крышу. В стенах отдается звон твоих шагов.
И если бы я умела свистеть, то я бы громко присвистывала каждый раз, проходя под этой крышей, чтобы мой свист отражался в стенах и улетал в ночь
Выходишь на улицу и тебя обдает ночной прохладой. В голове проносятся воспоминания о том, с кем, при каких обстоятельствах и сколько раз я возвращалась этой дорогой.
Проходишь через широкий подземный переход, где возможно в эту ночь играют музыканты и доходишь до остановки.
Еще какое-то время стоишь, ждешь автобус и разглядываешь таких же стоящих на остановке, которым так же по твоему пути. Кого-то я уже когда-то видела.
Садишься в пустой автобус. Возможно, в нем находится еще пара пассажиров. Едешь и глядишь в окно, а в наушниках у тебя играет какой-нибудь дум, довольно древний, но который заставляет жить.
Выходишь на остановке на углу и идешь вверх по улице. Навстречу почти никого, лишь иногда люди, гуляющие с собаками.
Доходишь до дома, уже все спят. И тихонько ложишься в кровать, накрывшись одеялом из впечатлений. Завтра будет новый день, и кто знает, что он принесет.
среда, 22 июля 2015
Дела на работе текут нормально. Пока свыкаюсь сов сем и много мне не доверяют.
Коллектив хороший. Внезапно скоро переедем в другой офис, в район, с которым у меня связаны определенные воспоминания о моей бывшей любви. Вот такая вот ирония судьбы.
Вечером хочется только спать.
Еще у нас отключили горячую воду.
Внезапно мне написала моя первая любовь. Непонятно с какой целью. С ума сойти. прошло 4 года, а он сохранил мой номер. Я-то его нет, но я помню его номер наизусть. Поболтали о каких-то моментах жизни=изменениях.
Коллектив хороший. Внезапно скоро переедем в другой офис, в район, с которым у меня связаны определенные воспоминания о моей бывшей любви. Вот такая вот ирония судьбы.
Вечером хочется только спать.
Еще у нас отключили горячую воду.
Внезапно мне написала моя первая любовь. Непонятно с какой целью. С ума сойти. прошло 4 года, а он сохранил мой номер. Я-то его нет, но я помню его номер наизусть. Поболтали о каких-то моментах жизни=изменениях.
воскресенье, 19 июля 2015
Завтра у меня первый рабочий день. Стремно)
вторник, 14 июля 2015
20:35
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 02 июля 2015
Я не знаю, что происходит. Я не смогла. Во-первых, слишком рано. Во-вторых, он не настолько мне нравится. Даже тогда с П., когда я его сильно хотела, когда я к нему испытывала ну очень теплые чувства с нашей первой встречи, когда сильно страдала при разлуке, я такого не позволяла. Я ловлю себя на мысли поиска, что же все-таки не так. Не так давно я зарекалась, что не собираюсь больше никому отдавать свое сердце, что буду решать все рассудком исходя из того, кто мне наиболее подходит в плане совместного будущего. Оказалось, не так все просто. Может быть, если бы Л. уделял бы мне больше внимания, искренне бы интересовался моей жизни, прислушался бы в тот момент к моим словам, я бы к нему относилась лучше. Что меня действительно раздражает, так это то, что он появляется в моей жизни лишь тогда, когда хочет встретиться. А до того момента не интересуется не что со мной, не где я, не с кем я. Я же человек, которому постоянно нужно внимание и забота. Я и рассталась с С, так как не получала этого и чувствовала большую потребность. Но с С все было гораздо сложнее. Я не знаю, стала бы я тратить время на Л., окажись я в других условиях – условиях дефицита душевных сил и времени, в которых я нахожусь обычно большую часть своей жизни. Сейчас же меня ничего не отягчает, и в принципе мне даже бывает скучно, оттого я ищу интересное времяпровождение. Я не могу сказать, что я нахожу это с Л., так как болтаю в основном я, хотя я не являюсь человеком разговорчивым и легко раскрывающимся, глобальные экзистенциальные темы, которые помогают раскрыть человека как личность и отразить его мировоззрение, мы не поднимаем. А я испытываю в этом потребность, так как раньше я встречала взаимный интерес к таким рассуждениям. Еще меня раздражают какие-то упреки и сравнения с моими прошлыми поступками. Я никогда не смею оценивать людей по тому, как они поступили в той или иной ситуации. Я считаю, что не имею право и не могу объективно оценить всю совокупность окружающих их обстоятельств. Но когда начинают оценивать меня и проводить какие-то параллели, зная лишь какую-то одну часть, копаться в этом, мне это крайне неприятно.
С другой стороны, Л. амбициозный, работящий, у него отсутствуют дурацкие шуточки, довольно серьезный, упорный, спокойный. Больше я пока сказать не могу. Но достаточно ли мне это?
Порой мне кажется, что я ощущаю себя комфортно только с вольными художниками, которые способны отвлеченно относиться к жизни, рассуждать о высоком, пренебрегать материальным и вечно искать приключения на свой зад.
С другой стороны, Л. амбициозный, работящий, у него отсутствуют дурацкие шуточки, довольно серьезный, упорный, спокойный. Больше я пока сказать не могу. Но достаточно ли мне это?
Порой мне кажется, что я ощущаю себя комфортно только с вольными художниками, которые способны отвлеченно относиться к жизни, рассуждать о высоком, пренебрегать материальным и вечно искать приключения на свой зад.
вторник, 30 июня 2015
Что меня расстраивает в обществе, так это неспособность взаимодействовать. Люди действительно отвыкли заводить разговор с незнакомыми. Кругом страх и недоверие. Пристальный взгляд рассматривается как угроза. Желание поделиться чем-то как попытка навредить или отравить. Обмениваться теперь принято только в интернете – комментариями и лайками. Отсутствие страницы в контакте рассматривается как крайняя степень социофобии. Потребление и избавление от вещей сведено к автоматизму. Избавление от ненужных людей. Всеобщее распространение супермаркетов, где не нужно контактировать с продавцом. Роль кассира заключается лишь в произнесении стандартных фраз: «Спасибо за покупку. Приходите еще». Люди как тела. Что дальше?
Иногда интересно наблюдать за реакцией, когда пытаешься что-то узнать о жизни незнакомого человека, рассказать что-то интересное, подружиться…Все как в «451 градус по Фаренгейту». Такие люди начинают восприниматься как деклассифицированные элементы.
Немного таких людей осталось, тех, которые не боятся делиться своими чувствами и мыслями вживую. Я таких ценю и берегу.
Иногда интересно наблюдать за реакцией, когда пытаешься что-то узнать о жизни незнакомого человека, рассказать что-то интересное, подружиться…Все как в «451 градус по Фаренгейту». Такие люди начинают восприниматься как деклассифицированные элементы.
Немного таких людей осталось, тех, которые не боятся делиться своими чувствами и мыслями вживую. Я таких ценю и берегу.
воскресенье, 28 июня 2015
Всю ночь снился П.
Это было странно, так как он мне за все время приснился всего пару раз, и то, когда мы были вместе.
А тут я закрывала глаза и видела его. И все было как прежде.
Я чувствовала нежную и трогательную его заботу. Как никто и никогда обо мне не заботился. Мне было так тепло и приятно. И я была счастлива и испытывала самые теплые чувства.
И во сне я говорила ему: "Я так и знала, что мы встретимся снова"
Хотя проснувшись, я поняла, что все было иллюзией, мне все равно было очень хорошо. Однако такое беспокойство и боль в груди.
И я почти каждый час вижу одинаковые цифры. Если я смотрю, но вижу только им. Наша с П. фишка.
Это было странно, так как он мне за все время приснился всего пару раз, и то, когда мы были вместе.
А тут я закрывала глаза и видела его. И все было как прежде.
Я чувствовала нежную и трогательную его заботу. Как никто и никогда обо мне не заботился. Мне было так тепло и приятно. И я была счастлива и испытывала самые теплые чувства.
И во сне я говорила ему: "Я так и знала, что мы встретимся снова"
Хотя проснувшись, я поняла, что все было иллюзией, мне все равно было очень хорошо. Однако такое беспокойство и боль в груди.
И я почти каждый час вижу одинаковые цифры. Если я смотрю, но вижу только им. Наша с П. фишка.
суббота, 20 июня 2015
После окончания универа на меня напала какая-то пустота, хотя прошло всего 3 дня Оо. Но я уже сейчас ощущаю собственную бесполезность. Я теперь не студентка, я теперь безработная. Чтобы не терять даром время, начала глобальную уборку дома. Если ничем не занимаюсь, то могу тупить в одну точку очень долго, и не могу сказать, что мне это не нравится. Словно бы все мысли, которые я хотела обдумать, все прошлые события, над которыми мне хотелось погрустить, я оставила на этот момент, когда не надо никуда спешить, пытаться что-то сделать. Такой вот мазохизм.
Вчера написала одногруппница с вопросом, а как часто я встречаюсь с подругами, и много ли их у меня. Вообще ни с кем из универа я не сближалась за все эти годы, вместе мы решали только вопросы учебы. А тут она со мной пооткровенничала, что у нее совсем нет друзей. Странно, она мне всегда казалась очень общительной девушкой, способной найти общий язык с любым. А тут такое. Даже я, флегматик и интроверт, которая мало кого к себе подпускает, да чего уж – меня даже в контакте нет, имею две близкие подруги. Было ощущение, что она хотела со мной сблизиться. Но мы же совершенно разные, однако.
Вчера написала одногруппница с вопросом, а как часто я встречаюсь с подругами, и много ли их у меня. Вообще ни с кем из универа я не сближалась за все эти годы, вместе мы решали только вопросы учебы. А тут она со мной пооткровенничала, что у нее совсем нет друзей. Странно, она мне всегда казалась очень общительной девушкой, способной найти общий язык с любым. А тут такое. Даже я, флегматик и интроверт, которая мало кого к себе подпускает, да чего уж – меня даже в контакте нет, имею две близкие подруги. Было ощущение, что она хотела со мной сблизиться. Но мы же совершенно разные, однако.
четверг, 18 июня 2015
Слушаю новый альбом Shape of Despair.
Уносит далеко-далеко. Грустно и больно, все как я люблю)
Уносит далеко-далеко. Грустно и больно, все как я люблю)
четверг, 11 июня 2015
Сдала наконец госэкзамен не без труда. Мне давали понять, что рассказываю я не то, даю не те определения и перескакиваю на другие вопросы.
После подошла препод с нашей кафедры, которую я только пару раз видела и спросила, что я принимала перед экзаменом. Этот вопрос меня ввел в замешательство. Оказывается, она имела в виду, не на транквилизаторах ли я.
После подошла препод с нашей кафедры, которую я только пару раз видела и спросила, что я принимала перед экзаменом. Этот вопрос меня ввел в замешательство. Оказывается, она имела в виду, не на транквилизаторах ли я.
суббота, 06 июня 2015
У него сегодня День рождения.
Мне грустно от этого. Ведь еще не так давно мы строили совместные планы и считали, что наша встреча является подарком судьбы. Я еще тогда, когда мы общались, планировала, что могла бы ему подарить, что вкусного сготовить. А теперь все позади. Я искренне желаю, чтобы он был счастлив. Я уверена, что он сможет быть, ведь он такой позитивный человек. Я его еще люблю… И очень скучаю. Мне казалось, что мы идеально подходим друг другу. Я не знаю, считал ли он так же.
Я думала, со временем мне станет легче. Воспоминания начнут блекнуть, а сердце не так болеть. Но почему-то становится только хуже. Я не знаю, что облегчит мои страдания. Не вспоминать? Но я не хочу забывать лучшие моменты моей жизни.
Меня не покидает надежда, что мы еще увидимся
Мне грустно от этого. Ведь еще не так давно мы строили совместные планы и считали, что наша встреча является подарком судьбы. Я еще тогда, когда мы общались, планировала, что могла бы ему подарить, что вкусного сготовить. А теперь все позади. Я искренне желаю, чтобы он был счастлив. Я уверена, что он сможет быть, ведь он такой позитивный человек. Я его еще люблю… И очень скучаю. Мне казалось, что мы идеально подходим друг другу. Я не знаю, считал ли он так же.
Я думала, со временем мне станет легче. Воспоминания начнут блекнуть, а сердце не так болеть. Но почему-то становится только хуже. Я не знаю, что облегчит мои страдания. Не вспоминать? Но я не хочу забывать лучшие моменты моей жизни.
Меня не покидает надежда, что мы еще увидимся
четверг, 04 июня 2015
Готовлюсь к экзамену.
Читаю про налоговых консультантов - внутренних (штатных) и внешних (внештатных).
В таблице приводятся различия между этими группами в одежде, употребляемых словах, личной жизни Оо.
Так вот, внутренние консультанты оказывается носят серые и синие костюмы, а внешние - свитера зеленого или коричневого цвета и золотые цепи.
У внутренних консультантов про личную жизнь: "умеренно стабильная, всего один развод и поддерживают хорошие отношения с супругой и детьми.
У внешних: личная жизнь "как Хиросима сразу после бомбандировки, видел мир, но не может это вспомнить"
Читаю про налоговых консультантов - внутренних (штатных) и внешних (внештатных).
В таблице приводятся различия между этими группами в одежде, употребляемых словах, личной жизни Оо.
Так вот, внутренние консультанты оказывается носят серые и синие костюмы, а внешние - свитера зеленого или коричневого цвета и золотые цепи.
У внутренних консультантов про личную жизнь: "умеренно стабильная, всего один развод и поддерживают хорошие отношения с супругой и детьми.
У внешних: личная жизнь "как Хиросима сразу после бомбандировки, видел мир, но не может это вспомнить"
воскресенье, 31 мая 2015
И вот вместо того, чтобы готовиться к госэкзамену я завожу здесь дневник